家的地方

2014-5-13
心情又开始沉重。
我的反应和表达总是那么平淡,虽然心里想的依旧多,心情依旧是复杂,心里依然忐忑,依旧担心,也和父母一样希望一切都好起来;又或者说,太害怕了,不知如何去表达,只能自我内心感受体会。
妈妈说,外婆前天下午过来家里面送了一个金饰给我,说:留个姗姗做个纪念,让她看到这个就想起外婆,不知道能不能看到她结婚的那一天。听到这句,心里好痛好痛。小时候,每年过年,外婆总能帮家里置办玩所以的年货:冻米糖,花生,豆子,萨其马;想起每年年前回家的时候,总是回去趟外婆家,外婆总会把一些自己做的年货拿出来;过年大家庭一起团聚的时候,总能做一桌好菜;最近这几年,其他表弟表妹开始结婚了,外婆还张罗着我的事情,东打听西问问;每次给外婆的压岁钱,外婆总是推着说,长大了呀,真好。
又是一个深夜,想起过往的那十八年,那个魂牵梦绕的家。根的地方,总是有很多牵挂,永远忘不了。怎么在这个陌生的城市,每个夜晚都是热泪盈眶。
一个晚上的担心,还是没有熬过来,还是很突然的不在了。这些年一直很好,前几个月还是那么的正常。
2014-5-27
半个月的时间过去了,偶尔看到表妹在空间发的全家福,还是泪流满面。想起很多,想起那最关心我的那个家和那些人。
总会在大半夜的这个点想要哭,默默的看着手机,想要发出去的短信,永远体会不到对面的我是什么心情。
在这儿的第72天,一天天过来了。有累,有哭,有偶尔的心酸,偶尔的想念;也有自己内心的那份不放弃和坚持,也有爸妈的支持,亲人的关心,朋友的关怀。有工作的迷茫,也有各类生活的琐碎,交通的烦扰和身体的搅乱。坚强的这个自己还是值得夸奖的,就像外婆那个时代的人,一直为了家在劳苦奋斗,而现在的我也想看到自己的另一面,在陌生的地方,静静自己,适应自己。

自己从来都不是一个理性的人,独在异乡,好多时候都是感性的一塌糊涂。走在路上大哭;在地铁上面想到某些莫名的流着泪;对陌生人的问询解答的亲切过头;对任何的一个好友,都100分的积极认识对待,却有不敢太热衷怕过于唐突;然而,却又在父母亲人面前表现的那么坚强,那么自然,那么一切都好;然而,还是会继续的,一如一直以来的自己,做自己的事情,用自己的方式。只是期待,有一天有人会懂我,懂我的方式,对我好,体谅我。

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