为什么要随俗

其实,很早想写这篇文章。
今年开始,和爸妈的电话开始少了。不是感情淡了,也不是工作忙了,而是父母的关心点变了,爸妈的关注从衣食住行开始到个人感情,当每天的电话都是关于你不喜欢的话题,自然,就开始不想继续了。
爸妈的一些话:不要太挑剔了;不要拒人千里之外要懂得回复;差不多就行了,不要要求太高;过日子,不要要求太多了;先处处,后面很多事情自然而然就好了;你年纪不小了,不要这样了;然后呢?我真心做不到,以存备胎的心态去对待以接触为前提的朋友交流。
我对一开始不接受的人,会一直反感抵触。刚刚开始是零分,有优点是累积,没有优点是负值。对自己可以接受的人,满分开始,优点加值缺点减值。悲剧的是,今年,出现的满满都是零分,满分的也被我减为负值了。
有时候,自己工作很累,深夜回家的路上,在想:我这样的坚持,是为了什么。当身边所有人都成家了,都过得挺好的时候。我,怎么没有选择,也去过这样的生活,为何要一个人独处在这个魔都的默默角落。
端午,相亲人 他父母和我爸妈,见了一面。我的本意是,让父母看看本人,然后知道我回绝的理由。当父母从杭州劳苦的到上海,我去接他们的时候,莫名感到对不起他们,以前叫过很多次他们过来,每次都推辞,这一次这么充满期待和高兴,我不知道,我的本意是不是让他们很不开心了。第二天早上起来,和爸妈散步,我明确的说:我不喜欢这个人,更确切是讨厌,而且不可能有更一步的发展。爸妈说:你不喜欢,为什么要我们过来,我们只是期待你好,你若不喜欢,我们自不会强求。听到这样的话,热泪盈眶。我知道,父母内心是期待我的幸福,而现在的他们只是担心,担心我一个人过的累,怕我没人爱着。
晚上把人都送走之后,一个人回家,很不开心,很难过。我从来对父母是报喜不报忧的,而今,我看妈妈,爸爸这样的担心和关心,我害怕我给他们带来的压力和不开心,他们已经做了太多,本该享受的年龄,却还在劳苦和担心。有时候我都在想,找个人结婚算了,就这样庸庸碌碌的过一辈子,平平凡凡;可能不是自己喜好的,他也没有那么的理解了解你;你们只是这样的过着,有孩子,对双方父母都还孝敬;可是,然后呢?
在一起过日子的毕竟是2个人,如果话对不上号,三观不同,认同不同,思想和灵魂都不在一个阶层,怎么相处。就像鸟儿需要天空,鱼儿需要大海,你给他们一个鸟笼一个小池塘,他们也能够活的下去,可是一辈子就这样的过着,会不会有点失望呢。
之前有个节目说:婚后遇到真爱,你会离婚吗?这个选择,我做过,我选择真爱了【其实,那个时候不理解什么才是真正的真爱,只是满足某些你的需求了而已】。如果,我在做这样的一次选择,我会慎重选择结婚的人,而非结婚后的离婚。
毕竟一辈子这么长,还是找个爱自己的,自己也爱的人,才能够过得快乐。

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