工作小总结(14.03.16-14.09.10)

突然发现,近4年的工作里面,好多机会自己没有去抓住,也没有主动去争取过。
今天新来的PM推行禅道,其实刚来的时候,就已经感觉公司流程一片混乱,没有文档没有流程。当初boss说自建一个任务管理系统,另一个同事负责。当时我就考虑想说用禅道,但是boss说道,自己开发的流程比较适用自己的流程,其他的不考虑,我和其他同事提及过,后我也没去和boss提及,后面同事就规划了公司的任务系统,后期系统也无疾而终了。现在看到禅道的项目管理、产品管理、监控一切都很全面,推行起来于工作而言很便捷,新PM的大力推广,一切进展okay。作为PMP、一个工作四年的项目产品人员的我,没有积极主动推行、改进流程,很失职。
— 13年刚参加pmp培训的时候,对于流程、规范、文档的认识深刻。学习的是一个项目的完整生命周期以及各个阶段的注意点和流程规范,那个时候强烈认同工作中的体系化缺失和流程规范性的重要。然而在现实推进的过程中,又被各种各样的推脱、资源不足、协调沟通问题、责任问题延期至最后没有实行。工作的满腔热情不是被繁杂的事情打乱,就是被无所的事事平淡了。—-
今天领导关于产品&项目人员 发展会议总结,
1 重要一点:Focus,impression.作为一个产品或者项目人员,专注于自己的产品才能够出来优秀的东西;而影响力,则是你利用自己的资源和EQ去协调处理好相关任务,让你自己能够有很多的影响力,从而推进进程。
2 数量和质量。不管是项目还是产品,一定要保证质量的高优性。低品质的产品是不可能成功,低质量的产品会让整个团队都没有气势。数量太多且没有共性的时候,消耗的人力和资源太多,最后维护是个很巨大的问题。
3 产品,是需要持续跟进的,不是一个阶段完成了,就停止了。要时刻关注竞争对手和自己的差距。并且明确自己产品的优缺点,及时改进。
4 善于总结和反馈,产品应该是发动机,随时都有创新的思想。
这半年,做的很不够。

在安泰的一年半,刚入职的时候,无流程无文档无产品无项目。才开始的时间,因为所有内容都是我一人负责,很有责任感和职责制地把流程和文档都整理规范,并且把产品分类划分合并(记得做过一个产品生命周期文档),每个项目都是自己来推进沟通,那个时候很忙,但做的很开心,因为有动力、支持、认可和反馈。
后来所有工作平稳下来之后,所有的产品项目按部就班的做着,但那时发现产品没有很好的突出点,一直在反复的修改UI,实质上内容一直没有深入,纠结于表面,没有本质去思考产品本质和公司及用户的实际需求,导致最后:产品推广无门,只是作为一个附属;而且公司没有很多的精力去推广一个app(公司没有很多资金去投入,优质新闻类APP的运维要求高和推广消耗巨大,那个时候还没有想到有很好的解决,直至今日,我也想不出来有什么好方法:SNS微博微信短信排行榜这些都没资金大批量搞,而现有的运营人员的思路都是从网络上面借鉴,并没有看到其他产品推广的本质是有基础的,并非从零开始;归结于现有的运营根本没有去多考虑现有的方式是否有效果)。最后,对产品的后期发展无望(痛心,自己第一次做的产品,也是完全负责的一款产品),公司对产品的基本零支持零重视,运营思路和资源的匮乏,以及公司战略压根不在这上面,最后放弃离开了。现在看来,公司依旧还在原路上面走,基础的业务一直没变,新产品现在应该做了快5年,依旧没有起色。
在安泰的一年多时间:初次涉及产品,对产品体系的认识也是从零到有、与技术团队的沟通、项目的把控、与甲方的沟通等,中间认识到自己很多的不足(项目跟进的及时性、产品的方向把控和产品规划、产品细节的关注、项目流程的把控、产品业务流程的熟悉、产品设计等专业的认知、如何把控一个用户体验优良的产品及对产品的极致要求),也犯过很多错误(与乙方沟通的几次失职、与技术团队的及时沟通反馈、对技术的理解和进度把控)。
然而,在安泰,本应该有人力有权责的我,却没有很好的利用资源。对产品应该有极致的挑剔和完美的追求,最后我都附和了领导,大部分情况下舍弃了自己的原则;本应该推行项目流程的我,最后还是沿用之前的excel;本应该全力去跟进和负责新产品的运维,却最终推给了运维人员,错用老方式推广新应用,最后合力为零;最后:我只是一个原样的执行者,而非创新的产品人员。

在科泰的快两年,从一个开发运维人员,到项目助理。中间,有很多次的机会,错失了。本来应该专注的去做开发,最后没有肯专研,慢慢偏向运维了,而同期的同事,现在都是开发高手了;转至项目之后,没有很主动积极去体系化解决问题,最后变成了按照平时的态度和基本常识来解决工作问题,中间有很多风险、需求把控、时间管理、沟通管理等等,根本不知如何处理。那个时候,都是摸摸索索慢慢前行,不会去积极主动解决问题,这是一个痛点,现在才明白:当时主动提出问题并适当提出个人解决方案,是个优秀的解决方法。那时,需要学习和请教。

所以,一路上,看到自己一个个的坑。系统地学习了项目管理流程,的确受用,现在却难于实现。这半年,对产品的总结:一定要对自己的产品有极致的完美的挑剔;要有明确的规划和及时调整的计划反馈;对产品流程(不管是技术还是业务)都要能够熟烂于心,任何的方面都要考虑(负载能力,特殊情况,不同场景,用户属性不同等)。

折腾

今天听到妈妈哭着电话给我,又是一曲悲欢。温柔和爱,过分了,就变成溺爱;溺爱太多了,得到的反馈就是放肆。
这几年,越来越发现,父母和孩子的相似有太多。妈妈的心软,我遗传的一滴不漏;对心爱的人,恨不得把最好的都给他;自己再委屈再累都感觉心里值得,只是期待得到一份肯定和支持。
记得07年从杭州去南京的时候,搭上公交准备走的时候,爸爸提醒我和妈妈说声再见,顿时感觉父母之间如此地极好。
后来的日子里,他们有吵架,也有和睦。妈妈总是说,爸爸什么事情都不操心;其实我从小到大就能够看到,所有的事情,妈妈安排的一无遗漏。我总是说,就算事情不安排好,所有的事情还是会继续的,没有什么是没有了你就运转不了的。只是妈妈有一份操心,永远都在孩子和丈夫身上。
可怜天下的大部分女人,总是心系家庭。也是没有遇到值得珍惜的人。

被骗

周六加班回家。
1.路上碰到一人问路,找不到银行,问附近是否有;我直接手机拿出高德地图搜索位置,发现附近没有。
2.然后路人说自己第一次来上海,银行卡消磁了,没有现金,无法办理入住,8点之前无法办理入住房间会被退,而且影响后面的商务工作。
2.1中间将了一大通他来自台湾,手机不能电话国内号码;在上海没有朋友,无法找人解决。
3.然后告诉想要借用我电话找公司同事帮忙,我想也没有问题,就电话借给他。
4.打过电话之后,电话那边说,是否附近有24小时营业的银行,可以立即办理一个卡,然后同事汇款到这个卡号里。
5.我想既然有的话,我就电话12580问下是否附近银行有此业务,但此时12580客服说暂时不能解决,就告知我附近一个银行电话;电话过去银行电话已经不再服务时间内,无法解决,我挂断了电话。
6.路人说是否可以借用我的卡号帮忙收款,后面再帮忙取款,后面我想来,这样也可以。路人借用我手机号码电话该同事,要他汇款给我。如果实在是需要帮忙的人,这样也无妨。我就把卡号发给路人同事。
7.后面,我知道附近有个超市,我就想附近应该有银行,带路人过去附近找银行,聊了十几分钟之后,路人问我是否收到钱,我查询下没有;后来路人电话同事,被告知路人异行转账需要2小时,尚未打款,电话暂时挂断。
8.后来,路人建议是否可以北京同事先打款给我,然后我借钱给他。我想这样也应该可以,我就直接去取钱了,但是后面发现取款的时候,路人没有敢跟过来,不敢再有摄像头的地方;取款的时候,感觉中间有些不对;取款出去之后,路人刚刚出门口面前等着,之前都不在这个地方,一切有些疑问。
9.本想给路人钱的心,一下子感觉有问题。我就说,是否可以看下相关证件,被告知在酒店。在我面前说了一大通人生哲理、高等教育、信任和自尊,我都感觉没气讲话了,路人还在继续说着,而且还慢慢火冒三丈了,我更加可疑。
10.等他说完,我坚持说,你给我看身份证件,我在给你钱款;僵持好久,我说和你去酒店取相应证件,看到相关证件我在给你钱款。
11.后面路人看我实在僵持,就打车和我一起去之前说的酒店。路上我看路人反应有点生气,我还安慰说不是不信任,只是要确认是否真实。
12.最后在酒店附近停下车,说要我给钱他去办理checkin,然后给我证件看。我继续坚持,一定要看到证件才能够给他钱款,后面路人指着我说了一大通不讲信用不好心之类的话语,最后走的时候还大爆粗口。最后我还想,如果他真的汇款归来,我去前台还款给他。就等了10几分钟在酒店外面。
13.后面这人走了之后,我就感觉有些异样。电话给朋友说,自己差点被骗。和朋友说起经过,回想起来,中间好多可疑的地方,还有路人就是一个骗子,我竟然一步步都信了。最后我还在想,是不是人家真的有事情,狂刷是否有汇款过来,还给人家去。
后面想想,平时的汇款半个小时一定会到;而且路人的手机肯定是可以打电话的,为什么借用我的手机,而且手机号码存在电话里面,不能打电话干嘛存着;后面查询才发现,他电话同事的号码归属是上海!酒店的员工为什么不能借钱给他;电话给他其他的朋友,也可以代付酒店款项!这些,我当时没有多想,只是想,一点小钱,如果可以帮忙也可以帮上。我竟然卡号,手机号码都给他存了!最后竟然还在想着会不会误会人家!
后来电话弟弟,弟弟说:如果你是一个正常人,你会在路上找一个人这样子借钱吗?显然不会。
现在想来,真是后怕,我就最后一步提醒了一下自己,没有上当受骗。以后,杜绝陌生人的任何交谈!认清人。

苦难

早上起来,右眼在跳。
知道消息之后,我只是想哭,为什么人生总是充满苦难,我总觉着那已经够苦了,为什么还要在加上一层霜。
我突然想到奶奶,太奶奶。
因为觉着奶奶很辛苦,因为这辈子唯一记得的关于奶奶的回忆就是:那天晚上爷爷一个人在桌边坐着,我默默地看着,爷爷在哭;每次被小姑提及的话就是奶奶身体不好的时候,还天天带着爱哭闹的我。小时候所有的人都有奶奶带着,就我没有;所有的人都是奶奶可以做这样好吃的那样好吃的,我没有;那个时候好想奶奶,每次都对着画像看着。距离现在,已经18年了,我已经不记得奶奶的模样了,只记得画像中清秀的一张脸和那年冬天漫天的大学。
想起太奶奶,因为很次都有很多好吃的会给我,虽然90多岁了,但是身体很好,还记得和我说过很多他们那个年代的事情,从1890年到1999年,太奶奶都快跨过了三个世纪,都够一个历史了。也是那一年我在小学,那年夏天天气很热很热,太奶奶过世了。过年回家看到太奶奶以前住的老房子依旧拆掉了,15年了。还记得又一次小时候被磕破了头,大夏天的,就太奶奶天天给我换药,现在摸摸头顶上还有一块小疤痕,总能够记得那个时候太奶奶对我的好。

有时候,我在想,姑姑姑父真的很不容易,每年过年看着她和姑父清瘦的背影,年复一年的辛苦留下的印记,和一颗一直担着的心。如果不是小时候的一点天灾,虽然表弟一直也是很正常的,但是他从十岁到二十岁会走的更加容易,我看到的也是越来越懂事的变化。我只是难过伤心痛心,为什么都一直变好了,所有的日子都在走向正轨,一切都好像很好了,为什么又要全部泯灭了。人生真的充满太多的苦难,只是不应该一直都是。
突然想起前几年的一个QQ请求,表弟加我QQ,很是惊讶;后来的日子,每隔一段时间,时不时说上几句话,说说最近做了什么,问我工作如何;偶尔电话短信我,,没想到都还记得我。后来每次回家,进门总会说喊上一句姐,总会和我坐一块说上几句话,有的没的。还时不时过来说要带我出去玩,要我去他姐家看看,说是还不错。还带我到他房间给我看最新电视剧;给我开好饮料,放上果盘;给我拍好照片,说是合影一定要传给他;我去同学家吃饭,在家等我电话好久,说要接我回来,怕我走路太累;有次电话说想到我家来玩,15分钟后就过来了,要知道这段路我骑车都要1个小时;还有好多次说接我去他家,我都说没空;我都能回忆起,我们一起拍照时候,他笑的真的很灿烂;他二姐都说,谁要嫁给他肯定很幸福。我只是很难过,过年在家,一切真的变得很好了,他那么懂事那么照顾我,和他同龄的人,都已经结婚了。这么照顾关心我的一个人,怎么就可以再也见不到了。为什么平常的一次再见,是最后一次。就像是外婆,就像是外公,总记得那一次见面时候的慈祥,后来就没有后来了。很难过,很心痛,一个人在异乡的某个角落嚎啕大哭,只是想起以前的那些点滴从前,那个时候的我,被最亲的人关心照顾着。
我想到从小到大,姑姑说的一件事:出嫁的那一天,姗姗端个小板凳坐在门口,一直等着姑姑回来,后来姑姑一直没有回来;姗姗就一直等着,等了好久好久。表弟十岁那年,我就心想着,就算是出了什么事情,我也会照顾好姑姑,现在依旧。只是,苦难之后,不要在加任何了,人总要有希望才有期待。